Приветствую на страницах своего дневника. Меня зовут Катерина, мне 33. Здесь я записываю важные события в жизни сыночка, его развитие, прошу совета в разных жизненных ситуациях, записываю свои мысли (ною, радуюсь, грущу и пр.). Здесь мой маленький мирок :) Всегда буду рада знакомству с новыми интересными личностями.
Наверное, все нормальные люди учатся врать в детстве, ну или по крайней мере понимать, когда можно и нужно врать. А я воспиталась честной, мне проще заплатить за проезд, чем ехать и бояться, что поймают. И считала это своим достоинством. Но бывают ситуации, в которых, как я поняла, НУЖНО врать: когда человек не может адекватно воспринимать твое мнение, решение, ситуацию, а вам надо продолжать общение.
Пока мои мужчины: один тихонько, другой храпя спят, решила написать пост. Настроение такое позитивное :)
Наткнулась сегодня на фото с бывшим мч, где мы в Турции грелись на солнышке. Воспоминания нахлынули. Память такая штука, она как сито, отсеивает плохое и оставляет хорошее. Ах да, мы же с ним познакомились в интернете и отношения наши продлились 2,5 года. А сколько этих интернет-знакомств было, уже и не счесть. И мне, как человеку, доверяющему больше своим чувствам и ощущениям, чем разуму, очень не хватало прочувствовать человека в сети. Но я, как девушка скромная, не видела для себя других перспективных источников знакомств. И вот, мне казалось, что с опытом знакомств, я научилась распознавать нужных мне объектов, отфильтровывала ненужные. Но все равно рисовался образ, который давал какие-то несоответствия. Чем раньше созвонишься, а потом, если хочется, и встретишься, тем лучше. Голос и реальный разговор давали больше, чем вирт. И теперь вот, когда интернет-знакомства с мужчинами закончены больше как 5 лет назад, я перешла на девушек :) Теперь я замечаю, что марафечусь на встречу с подругами, как на свидание :)
И сегодня я нахожусь под впечатлением от Юлечки, с которой около 3-х лет общаемся на ББ, а сегодня первый раз созвонились. Милая, обаятельная, теплая... много-много всего в голове, что не укладывается в слова. Казалось бы такая мелочь - телефонный разговор, но ведь наша жизнь состоит из мелочей, и я рада, что мы наконец-то созвонились :)
Я в последнее время задавалась вопросом, а почему москвичи такие равнодушные и черствые?! Приезжаешь в другой регион или общаешься с людьми из других городов, они все-таки отличаются, они приветливые, доброжелательные. Нет, конечно не все москвичи плохие, но все-таки ритм и условия жизни в таком мегаполисе делают отпечаток.
Уж сколько уловок мошенников придумано! И я думала, что достаточно умна, чтобы не попасться, но желание помочь, не подумав, привело к обману. Есть такой сервис "Мегафон деньги", оказывается. И приходит мне пароль для доступа, я сначала не поняла к чему это, думала удалить, но забыла. Через некоторое время звонит телефон и парень просит прислать ему пароль, который он по ошибке отправил мне. Я отнекиваюсь, говоря, что занята и нет времени, но он говорит, что это быстро. Я еще подумала как он мог ошибиться, ведь номера наших телефонов совсем разные, ну если бы хотя бы на одну цифру отличались... Но была на лекции, не задумалась, хотела помочь, и отправила ему смс с паролем. Естественно все деньги с моего счета утекли. Благо там было 200 руб. Но все, что не делается, к лучшему! Если в одном месте убудется, в другом присовокупится! Пользуйтесь, дорогие мошенники, и помните, что все в этом мире возвращается по закону бумеранга!
Вообще я очень обидчивый человек. Обидеть меня может любая мелочь. И я не знаю, что мне с ней делать, она меня гложет изнутри, я отвлекаюсь, стараюсь думать о другом, вроде отвлекаюсь, а потом снова по новой накатывают мысли. С течением времени все забывается, но не прощается. А я хочу не обижаться, ведь порой человек даже и не думал обижать, хочу не держать все в себе, а научиться избавляться и проживать обиду.
Вчера был яркий случай. Сцепились мы языками со свекром, он начал. Сын сейчас живет с бабушкой и дедушкой (свекровью и свекром) в деревне, а мы с мужем приезжаем на выходные. Так вот с нами сын ведет себя хуже: больше ноет, хотя со временем все лучше и лучше проходят выходные. Но все равно с дедушкой и бабушкой ведет себя лучше. Я понимаю это, но не могу понять причину. По словам свекра у нас вседозволенность, ребенок не знает слово "нельзя", и я - рабыня сына, все сделаю, чтобы он только не ныл. С этим я уже не соглашусь, это явно перебор. Так вот он мне слово не давал вставить, совсем не хотел ничего слушать, типа он прав и точка. Я говорю, ну подскажите тогда, что мне сделать, чтобы он у меня не ныл, ответа не последовало. По просьбе свекрови, я стараюсь явно не идти на конфронтации, потому что свекр очень болен и волноваться ему вредно. (А когда меня ногами топчут - это ничего страшного, я же - никто, а свекр - ее любимый муж). Посыпались слова, что я в детстве тоже была нытиком (что кстати правда), жила препиваючи и жизни не знаю (ага, жила в постоянных скандалах родителей, папа постоянно замахивался на маму, бил). Здесь у меня уже на глаза стали слезы накатываться, но я сидела и терпела. Дальше уже пошли, на мой взгляд, явное "добитие" человека: он говорил, что я здесь сижу и глаза у меня на мокром месте, что я его боюсь, причем тон уже был повышен и явно с претензией. Много еще слов было сказано, но писать не хочу. Я встала и ушла.
Я нормально отношусь к критике, но к корректной, а не когда на тебя наезжают и ни во что не ставят. Раньше к свекру относилась неплохо, он - человек умный, справедливый и говорит правду. Но сейчас он уже впадает в маразм (это не только касается конкретного случая), забывает, что говорил вчера. Он конечно очень больной и это скорее всего сказывается на его психологическом состоянии, когда все болит все вокруг не в радость. Но а как же я? Кто будет думать обо мне? Я пошла отревелась в ванной, муж меня обнял и сказал, чтоб внимания не обращала, полегчало, но все равно, просыпалась ночью и думала, утром тоже, вот и на работе отвлекалась, а нет-нет, а снова прокручиваю как кинофильм всю ситуацию. И я не забываю, я ее в себе коплю, только с течением времени она угасает конечно, но не проходит. А не хочу, хочу отпустить, прожить, пожелать добра обидчику - Бог ему судья, и жить дальше. Ну или научиться давать отпор, отвечать, а не замыкаться в себе и плакать от обиды. Поделитесь, как быть, как избавиться от обиды?!
Люблю я это дело. В очередной раз стала дискутировать с одним человеком на тему: Какие, они, люди? И как к ним относиться? И речь шла о людях в целом. Мой оппонент говорит, что человек - самое плохое создание на Земле, он ничего хорошего не сделал, он губит себя и всю природу своим прогрессом, он убивает себе подобных. И каждым человеком движат плохие помыслы, чувства: зависть, злость, месть и пр.
На мой взгляд, человек - это совокупность плохого и хорошего, и у каждого свои пропорции: кто-то сплошное *овно, а кто-то светлый и позитивный в основе своей.
И да, еще, на мой взгляд важно, как изначально мы настроены, чего ждем от людей. Если настороженно и всегда ожидаем чего-то плохого, то мы это и получим. И вообще, мне кажется, все это чувствуется, и человек показывает свою сторону и качества. которые ожидаем от него. Поэтому мыслить надо позитивно. Вот, например, если доверяют мне, я приложу все усилия, чтобы оправдать доверие, а если нет, чего мне из кожи вон лезть и что-то доказывать. Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать (где-то я прочитала). И пусть я разочаруюсь в человеке, но не хочу засорять свое сознание плохими мыслями, ожиданиями. А есть те, которые (как и мой оппонент) ожидают самое плохое, чтобы зря не разочаровываться. Не хочу так. Я все-таки верю, что хороших людей больше, чем плохих, и что мир не так уж и плох. И не стоит себя разрушать завистью и прочим негативом.
Нет, я конечно подозревала, что дачники будут выезжать на огороды в праздники, но чтобы ТАК массово...
180 км мы ехали 9 часов!!!
1 мая мы выехали на трассу М4 Москва-Дон в 7:25. Муж не верил глазам и Яндексу, чтоб сразу от МКАД все еле ехало... Решил объезжать по Каширскому шоссе, там тоже было все плохо. Лучше плохо ехать, чем хорошо стоять - вот девиз моего мужа. И всё это антидвижение жутко бесило мужа, я успокаивала как могла, ведь надеялась, что это на час-два. Потом и муж вроде успокоился, были бутеры, питье, пончики. На четвертом часу движение у меня началась какая-то эйфория и ржач, я умудрялась найти какую-нибудь фигню и смеяться. При таком медленном движении по обочинам растягивались машины с выходившими по нужде людьми. И мне уже было бы не слабо веселить весь поток, выйдя из машины, поднявшись ближе к лесу и раздеваться, пританцовывая, представляя себя будущей звездой Ютюба. Я засовывала много лаваша себе в рот и удивленной физиономией смотрела в окна проезжающих машин. Вообщем крышу сносило. И вот на смену этой какой-то "наркотической опъяненности" пришла апатия. Тихон не спал всю дорогу, его не усыпляют пробки, зато на скорости вырубается хорошо. Помогал мой телефон, в котором сын смотрел фото и видео с собой любимым. В общем-то он нормально перенес такую долгую дорогу. А вот мы с мужем были выжаты как лимоны. Выходили в магазин на заправке: куча припаркованных машин, люди выгуливают детей, в магазине очередь на чай/кофе из 30 человек. Смотрю на это все и как будто вижу кадры из фильма про какой-то апокалипсис. В такую дорогу хорошо бы брать плед, чтобы отвлекаться и устраивать пикник. Нигде никаких аварий не было, все дело в большом количестве машин, такой долгий путь у меня впервые, уже побаиваюсь вторых майских праздников, особенно дорогу обратно.
И снова меня начинает аж трясти, завтра приезжает свекровь, пока я буду на работе.
И все бы ничего, она далеко не худший вариант для свекрови, может даже и очень хороший, но есть НО.
Мы живем у мужа в квартире, где собственно он вырос с родителями. Свекровь живет в другом месте, но когда приезжает, чувствует себя здесь хозяйкой, а я себя чувствую приживалой (чувствую себя скованно и напряженно, на прошлой неделе я вздохнула с превеликим облегчением, когда спустя 5 дней свекровь уехала). Начинаются уборки, стирки и пр. И меня это жуть как бесит! Ведь здесь живу я, это мое пространство, я привыкла к определенному расположению вещей, пусть и не очень упорядоченному для кого-то. Переставляются цветы, посуда, наводится порядок в шкафах, хорошо хоть не с моими вещами. Мужу уже весь мозг проела, что мне это не нравится. Он или оправдывает маму: типа мы вместе убирались, либо говорит, что вот такая мама у него, ей надо обязательно что-то делать. Видимо, как и я, боится ее попросить не вносить свою лепту в наше сожительство. И я вполне предполагаю, что это все из благих побуждений, то есть она так хочет помочь, а не навредить, типа нет у меня времени и желания навести порядок, а она мне поможет. И надо менять либо менять ситуацию, либо свое отношение и спокойнее относиться, но как? Попросить ее мягко и вежливо? Даже это для меня проблема, я трус, и от этого, видимо еще сильнее злюсь на себя. Занять ее время интересной книгой?
Есть люди, которые излучают добро, они светлые и позитивные. И возникает ответная реакция сделать добро!
Вообще, я не сторонник классифицировать людей, ставить штампы и вешать ярлыки. Каждый человек поворачивается определенной стороной, и не факт, что завтра ты его не узнаешь с новой стороны.
Но вот как-то больше стала замечать, что добрые и светлые люди не москвичи. Я сама родилась и выросла в Москве, не люблю этот город, но это уже другая песня. Люди из других городов не такие черствые и бездушные что ли. Они не привыкли всю жизнь проводить в бешеном ритме, не привыкли расталкивать людей, чтобы попасть в вагон метро и не опоздать на работу, они не проходят мимо людей, которые нуждаются в помощи. Нет, конечно не все такие, но мегаполис несомненно влияет на людей, заставляет черстветь и гнаться-гнаться-гнаться. И я не привыкла делать добро чужим людям и просто так, мне это дико. Но вот на работе встретила двух замечательных людей-не москвичей и прям хочется что-то хорошее сделать для них. Один молодой парень на посту (вчера как раз говорили, что пост еще важен тем, чтобы отказаться от всяких удовольствий и подумать о душе. не можешь ограничивать себя в еде, попробуй в чем-то другом, к чему у тебя зависимость, и совсем не факт, что через 40 дней ты захочешь к ней вернуться), и я решила сделать постное печенье, и угостить всех и в том числе ЕГО (а то все пьют чай со сладостями, а он с яблоками). Еще хотела принести грибочков, винегрет, но боюсь, он как-то неправильно поймет. Дико мне это, дико.
Вышла я на новую работу (на полставки) на прошлой неделе. И противоречивые мысли лезут в голову. Я хотела работать, хотелось разнообразия, сидеть дома надоело. И я думала все улучшится.
Вчера на работе посещали мысли, что это не мое, мне не нравится, жутко разболелась голова (и скорее всего это как-то взаимосвязано), домой я реально приползла, приняла душ и легла спать в 8 вечера! Проблема еще в том, что учить меня особо не кому, двое коллег ушли на обучение, начальнице сейчас не до меня, чувствую себя какой-то лишней. На работе ничего есть не хочется, беру йогурт и яблоки, и их не съедаю, стресс видимо. Каждую ночь перед работой плохо сплю, снятся кошмары. Да, я боюсь всего нового и неизвестного. Даже телефоны покупаю одной фирмы,чтобы не разбираться в новом меню. Но хоть и страшно, перемены в жизни просто необходимы порой.
Ухожу на работу, сын держит за руку и говорит: " Мам, не хочу, чтобы ты уходила". Отвлекаем, завлекаем, вроде потом все отлично, когда ухожу, машет ручкой в окошко и играет с дедом. На работе вспоминаю, как хорошо дома с сыночком, скучаю. И конечно все "прелести"работающей мамы: утром завтрак приготовь, умой, переодень чадо, себя одень, накрась. В прошлый пн еще после работы на фитнес сходила, вообщем работать, быть идеальной хозяйкой, заниматься спортом и ребенком для меня пока из области фантастики.
Парадокс! Мы начинаем ценить что-то, когда потеряем! А я хочу жить настоящим, хочу получать наслаждение и радость от жизни. Сестра сказала: подожди, ты еще не привыкла, тебе страшно, скоро страх уйдет и все наладится. А я не знаю, я откровенно завидую тем, кто любит свою работу, это такое счастье - заниматься любимым делом. Вот я и не уверена, что это любимое дело. Убеждала себя, что не зря же я училась 5,5 лет, чтобы потом менять профессию, а может и надо, надо искать себя в жизни и заниматься тем, что приносит удовлетворение. И ценить то, что есть, находить во всем плюсы. Пока не очень получается, но не теряю надежды.
Прям не могу наслушаться, очень нравится! Только сегодня клип увидела, вспомнила фильм, слезы на глаза накатывались... А Тихон сказал, что песня про него (Тишу), песня начинается словами: Тише, души на крыше медленно дышат перед прыжком.
С удовольствием буду смотреть еще ни один раз, думаю. Захватывающий фильм-катастрофа о Московском метро, в туннеле которого произошло затопление. Человеческие отношения обманутого мужа и любовника (мне больше любовник понравился, муж мямля какой-то), разворачивающаяся история любви парня и девушки, больной астмой, объединенных катастрофой. Очень люблю Ходченкову, еще с ее старта ("Благословите женщину"), вообще поражаюсь, чуть ли не в каждом фильме снимается ))) И Елена Панова нравится еще с фильма "Граница. Таежный роман" А уж милый толстячок Лёня из Ворониных (Станислав Дужников), жалко его конечно было... И хочу прочитать книгу Дмитрия Сафронова, по одноименному роману которого, снят фильм.
Я достаточно терпимый и понимающий человек. Но черствости, халатности, наплевательства, равнодушия нашей государственной системы я терпеть не собираюсь! И еще: я увлекающийся человек, но часто быстро остывающий и не доводящий дело до конца. Но в вопросах справедливости я пойду до конца.
Речь пойдет о бесплатной медицине, хотя и платная не дает никаких гарантий и качественного обслуживания.
Итак, в районной поликлинике потеряли мою карту, где была информация о рентгене (делали его в октябре 2012 во время нахождения в Морозовской больнице). И всё бы ничего, но эти данные мне сейчас нужны. Ну не хочу я лишний раз облучаться, хоть мне и сказала старшая медсестра, что зря я так, ведь могла бы сделать флюорографию, ведь телевизор я смотрю и там тоже облучение. Сравнила, называется, .опу с пальцем
1. Вы пишете комментарий к этому посту, что хотите поучаствовать.
2. Я пишу вам имя (мужское и женское)
3. Вы у себя создаете такой же пост, только еще подписываете, какие ассоциации у вас вызывает то имя которое я вам загадала.
Мне загадали: Наталья и Матвей
Наталья - достаточно распространенное имя среди моих сверстниц. В институте из 20 девчонок Наташ было 4, собственно как и Лен. Помню, когда поступала, пришла после всех экзаменов и с трепетом искала свою фамилию в списках зачисленных, и вдруг вижу фамилию ГОЛОД, улыбнулась. Это оказалась девушка по имени Наташа. Даже и сейчас мы общаемся, собственно как и с еще одной Наташей. А Голод вышла замуж и взяла фамилию мужа - Симон, собственно ее своя фамилия никак не напрягала, и она не хотела от нее побыстрее избавляться и даже думала о двойной фамилии Голод-Симон.
Матвей - мужчин с таким именем я не встречала. Видела только в сериале Сердце Марии, Матвея играет Антон Макарский, который мне очень симпатизирует, собственно как и его роль.
В Израиле под запрет попали излишне худые модели. Правительство страны решило таким образом бороться с модной среди молодёжи неестественной худобой, которая зачастую может быть опасна для здоровья. Теперь некоторым красавицам предстоит сесть на антидиету - набирать вес до определённого уровня. Причём запрет касается и ретуширования фотографий - стирать лишнее на компьютере тоже нельзя. Индекс массы тела у моделей должен быть не меньше 18,5 (делим вес на квадрат роста в метрах), т.е. при росте 175 см модель должна весить не менее 58 кг.
Меня посетила. Дома бардак, на окне только снежинки висят. Надо бы Елку наряжать что ли, а так лень...
Вот сижу читаю как бороться с ленью, надо-надо!!! не читать, а делать! :)))
Девочки, пните меня! А если и фотки украшенных квартир покажите - это вообще супермотивацией будет!
Listen or
Бывают моменты в жизни, которые хочется запомнить, продлить...Я очень часто свое внутреннее состояние связываю с какой-то песней, мелодией. И стоит где-то услышать знакомую музыку, в памяти возвращаются картинки из прошлого, мои ощущения и чувства в тот момент. Так я помогаю себе более ярко запомнить те моменты.
С этой песней связано наше знакомство с мужем. Познакомились мы в интернете, сначала несколько дней вяло переписывались, а потом он попросил мой номер телефона, мы созвонились. И такое было второй раз в моей жизни, как будто мы знаем друг друга вечность, все было легко, мы болтали и не замечали времени. Следующий день мы проговорили в аське, по телефону, он звонил мне раз 20, наверное. Я была на корпоративе ))) - пикник в лесу. А в сб мы наконец-то увиделись. Я очень переживала, вдруг он мне внешне не понравится (фотки фотками, а вживую все равно по-другому). Но все было классно, через 15 мин мы уже поцеловались на мосту около фонтанов в Царицыно. Весь день мы провели вместе: сначала прогулка в Царицыно, потом суши, потом гуляли по набережной Москвы-реки, и вот дошли до Парка Горького. Я сижу на коленях у Макса, и из динамиков доносится эта музыка... Момент невероятного счастья от того, что рядом пока еще малознакомый формально, но уже глубокозападший в душу человек. В этот день он бросил курить, хотя до этого лет 10 курил. И все ради меня, потому что я сказала, что не буду встречаться с курящим.
А у вас есть песня, ценная и дорогая вашей памяти?
Практически всегда были не разлучны на протяжении 10 лет! Именно тогда на Горбушке произошло знаменательное событие - был приобретен первый модем. Поездка носила праздничный оттенок, ведь теперь сие чудо света придет и в мой дом, к тому же сопровождал меня очень хороший друг, с которым всегда было приятно выбраться куда-нибудь. И пусть теперь я бежала домой из универа, дозванивалась раза с пятого, проклинала и собиралась выбросить пищащее устройство, занимала телефонную линию, чем вызывала недовольство домочадчев, но у меня был он - Интернет. И теперь я могла спокойно сидеть на сайте знакомства, а не шифроваться в компьтерном зале института. Да, в то время меня привлекали знакомства через интернет, т.к. девушкой я была стеснительной и такие знакомства мне были проще всего.
Итак, это мой дебют, до этого ни в каких ФМ не участвовала.
От Оли мне досталась буква Т
ПРАВИЛА: 1. Вы оставляете комментарий к этому посту, после чего я даю вам букву. 2. Пишете 10 слов , с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением. 3. Публикуете это сообщение у себя в дневнике.
1. Тихон - так зовут наше с мужем сокровище. Мой сын - это тот человек, ради которого живу, которому хочу дать все, что смогу, научить всему и вырастить настоящего Мужчину. Над его именем долго думали и придумали :))) Мама и сестра не могли понять, как можно назвать ребенка кошачьим именем Тишка. А я хотела, чтобы у моего сына было красивое имя, редкое, чтобы не было как у меня в группе в универе: 4 Лены, 4 Наташи из 25 человек, Катя была одна. И выбирали по значению и именинам, близким к родам (именины 26 августа, ДР 31 августа). В переводе с древнегреческого Тихон означает «счастье», «удачный», то есть человеку с таким именем все удается, у него все получается.
2. Татьяна - так зовут мою маму. И пусть сейчас мы редко можем найти взаимопонимание, но я очень благодарна за все своей маме, у нас с сестрой было замечательное детство, была любящая мама, готовая на все ради своих детей, это величайший пример самопожертвования для меня. Мы росли без отца, но всегда были одеты-обуты, я и сейчас удивляюсь какая мама экономная, все тратит с умом. И даже сейчас пытается мне дать денег. Я конечно отказываюсь. И здесь на ББ дружу с двумя замечательными Татьянами.
всё в нашей жизни. Такие мысли меня все чаще и чаще посещают, хотя я не футуристка, считаю, что человек сам строит свою судьбу, сам отвечает за свой выбор и несет за него ответственность.
У меня часто такое бывает, что не хочу что-то делать, не тянет, внутренне не готова. А потом получается, что и не надо было это делать, не нужно. Или мысли работают в каком-то направлении и "случайно" попадается человек, который в этом разбирается. Да и много случаев, когда задумываешься, а может кто-то тебя ведет по нужному пути, подсказывает куда повернуть. Очень понравилась прочитанная больше года назад книга "Империя ангелов".
Но к чему это я. Приезжала подруга сегодня, не виделись 2 года, учились с ней вместе в универе. Всегда доверяла ее интуиции. Рассказала, про непринятие астмы у сына. Она сказала, что нет у него астмы. Порекомендовала метод - Вегетативно резонансное тестирование, которое сама проходила, для выяснения почему сбой в организме и что с этим делать. А у меня в голове появилась мысль, а может и принять болезнь сына не могу, потому что ее нет?! Может это очередная надежда, которая ни к чему не приведет, а может и нет?